Les ragots
du cirque

UN CLIENT Naïa? C'est une âme noire! Une tentatrice! Elle veut notre argent... Et lorsque nous serons dépouillés, elle voudra notre mal! Je le sais... Elle se dit magicienne, mais c'est une sorcière! Un amoureuse de Satan! Et toutes les sorcières sont impures! Ne vous laissez pas séduire par ses yeux de braise, et méfiez-vous de son emprise! Il n'y a qu'une démente qui peut jouer avec l'eau ainsi!
UN DOMPTEUR On dit qu'elle est une sauvageonne! Abandonnée depuis la naissance qui se serait fait élevé par un meute de loup. Pas étonnant qu'elle semble autant dérangée...
THERESA DITE FLEISH Zhuang est très anormal. Il pense très différemment des humains si nous établissons une moyenne. Ce qui fait en sorte qu'il y a des chances qu'il ne soit pas humain. C'est logique. Mais il sait faire de la violence alors il est peut-être humain.
LE LIVREUR DE VIANDE Larry, mon collègue, a disparu récemment... Après avoir vu chacun des artistes en scène, je soupçonne celle qu'on appel la Dummy Puppet. Mais oui! Jouer à la stupide et stoïque est le meilleur moyen de ''prouver'' l'innocence! Mais ses yeux inspirent la mort... Je le vois!
UN CLIENT Non mais c'est quoi ces deux tarées?! Espèces de folles!! Je les ai vu, moi, s'évader de l'asile psychiatrique!! Avec du sang sur leurs vêtements... Comment elles ont pu?! Et avec un air de s'en foutre à la con! Je les reconnais!! Oui, une clown avec un parapluie et une autre avec une perruque rose! Si vous voulez mon avis, elles devraient retourner en psychiatrie! C'est là qu'elles appartiennent, pas au cirque!
UN FORAIN MAL INTENTIONNÉ Oui, oui! Un frère, et sa soeur, dans la même caravane! Puis sa soeur a disparue... Tu parles, ouais! C'est clair qu'il s'en ai débarrassée dès qu'il s'est aperçu que Maître Todd laissait sa soeur plus longtemps sur scène que lui, le salaud! Il se fait appeler Prométhéus! Tenez-vous loin de lui, surtout...
UN CUISINIER Cette petite garce aime bien se faire enculer, haha! En tout cas, apparemment qu'elle peut pas dire le contraire... Bin non, elle est muette! Elle traîne beaucoup avec une petite fille... Une vrai salope, je te dis!
CHARLOTTE WEISS Je ne lui fais pas du tout confiance à cette... Ravenna. Je l'ai vue, l'autre jour, et elle... Elle avait un poignard dissimulé sous sa jupe, à sa cuisse! Pourquoi traîner une telle arme en sachant que l'air du cirque est sécuritaire pour tous ses employés? Et aussi... Je l'ai vu, la nuit, rôder en présence d'une amuseur publique... Elle ne me dit rien qui vaille.
∎ Notre chouchou du mois !!
Le membre du mois est NOM DU MEMBRE pour RAISON RAISON RAISON. Le membre a été choisis par LES MEMBRES DU FORUM/LE STAFF. Merci pour votre participation!



 

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 Communiqué mensuel | Novembre 1934

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Maître Todd

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Rôle : Maître de Cérémonie
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MessageSujet: Communiqué mensuel | Novembre 1934   2014-10-20, 16:04

Communiqué mensuel


Nevmbre 1934

Maître Todd met en valeur l’impact du travail à The Dark Circus
The Dark Circus donne le coup d’envoi au mois de Novembre de Londres

Statistiques mensuelles :

- 203 clients pour 9 représentations;
- 1 nouvel(le) employé(e);
- 0 employé(s) renvoyé(s);
- 8 Acrobates, 3 Amuseurs Publics, 3 Clairvoyantes, 1 Clown, 4 Dompteurs, 5 Forains, 2 Magiciens, 3 Monstres de Foire;

Cher employés, les chiffres d'affaire sont très bons, et les clients sont de plus en plus satisfaits. Si vous recevez cette lettre aujourd'hui c'est parce que, désormais, je vous ferai compte-rendu des événements de mon cirque et en profiterai pour vous rappeler les consignes de mon cirque.

Le respect des normes :

- Les heures attribuées aux repas sont de 7h30 à 9h30, de 12h 14h et de 18h à 20h en ce qui concerne les repas vous étant offerts dans le cadre de votre emploi. Pour toute autre consommation, celle-ci devra provenir des kiosques du cirque et être payer au prix standard.  Theresa R. et Thomas Daventry, mes petits fous, combien de fois devrais-je vous le répéter? Thomas D. se verra privé de biscuits pour le mois prochain. Theresa se fera quant à elle retirer toute nourriture interdite cachée dans son logement. J'en profite pour conseiller à notre charmante Emily Deetz d'écouter mes conseils si elle veut garder prestige important sur scène;

- tous les types de violence et de vandalisme sont totalement proscrits dans mon cirque. Par exemple, assassiner cinq de mes meilleurs employés et mettre à feu l'un de mes manèges serait un comportement à punir par nul autre que le renvoi. Toutefois, dans un cas d'autodéfense, le message reste un avertissement. Autant pour Bonnie Fish et Theresa R. que vous tous, ainsi qu'Aurora Valente. Oui, cette mystérieuse clairvoyante cache aussi bien son jeu que son poignard. D'ailleurs, très chère, inutile de chercher votre arme blanche. Elle est avec moi à cet instant, et j'ai bien peur que vous ne la revoyiez de si peu. Et si vous voulez comprendre mes restrictions, vous n'avez qu'à aller voir les flaques de sang dans l'infirmerie que je me tarde à faire nettoyer. Il s'agit du sang de Lysander P. Withinghall lui-même! Par chance que je peux compter sur le sage Mowgli pour arrêter les massacres. Ces deux braves méritent une augmentation pour ce moi-ci;

- je souligne qu'il est formellement interdit de porter quelques gestes affectifs, charnels ou sexuels qui soient envers ses collègues lors des heures de travail. Ne vous imaginez pas, C.C Lily-Rose Baudelaire et Theresa R. que je n'ai pas conscience de vos petits jeux?  Si on se fit à la Bible, tout ceux qui éprouvent une attirance charnelle pour un être du même sexe est un être peu fréquentable. Je vous conseillerais donc de faire profil bas à l'avenir et d'éviter ce genre de choses. Je suis certain que Curtis Roderich et The Alley Kitten pourraient eux aussi témoigner sur le sujet. Et je dis au nazi, au passage, que le viol est une pratique bien trop basse pour mon cirque;

La vie de Londres :

Bien sûr, je tâcherai de vous tenir au courant de ce qui se déroule à Londres, puisqu'il est strictement interdit de franchir les limites du cirque, je vous le rappelle :

- Je ne peux vous parler de Londres sans vous faire part de la permission spéciale qui vous a été octroyé pour parcourir les rues de Londres. Suite à la réussite de cette quête quant à la récupération d'un objet privé, j'ai eu vent de quelques ouï-dires : on parle de formes étranges, d'hommes aux allures monstrueuses à la peau noir comme le goudron... Je vous prierais d'éviter que de telles fabulations se répandent dans ce cirque. Je suis prêt à dire que certains d'entre vous étaient épuisés et ont surement été victimes de quelconque hallucinations visuelles ou même auditives et j'inviterai tout le monde a cessé les commérages au sujet de cette nuit. Laissons celle-ci derrière nous et que la vie au cirque reprenne son cours normal;

- apparemment qu'un certain grabuge aurait eu lieu pendant un instant devant l'église de la place publique. Rien n'est encore fondé, mais je garde un œil à tous mes chers religieux de mon cirque. Vous n'avez pas tenté de vous approchez de la cathédrale, par hasard?;

- une tuerie d'animaux a été répertoriée à quelques endroits dans les bas quartiers de la ville. On parle de beaucoup de sang, beaucoup de chaire, sas n'avoir plus d'information quant aux «comment» et au «pourquoi». Vous êtes en sécurité dans mon cirque et j'inviterais encore une fois les employés du cirque à ne pas fabuler à ce sujet. Il est étrange, vraiment, qu'un tel incident ce soit produit, et alors? On m'a fait part de l'idée d'envoyer notre cher Jack Striker à la rencontre de tous ces cadavres. Si l'envie n'y manque pas, je garderai tout de même certaine réserve à ce sujet et conserverez notre cher forain dans l'enceinte de ce cirque, il en est de même pour tout le monde. En espérant que ce message ait été bien compris.

La vie artistique:

-  Malgré ma souplesse en de nombreuses occasions, Benjamin J. Backer Jr., il semble que je doive faire le travail pour vous et vous amener celle que vous cherchiez: Agnes of Blackness. Nul besoin de remerciement, mais tâchez plutôt de ne pas interférer dans les affaires familiales durant vos numéros. Prenez garde Monsieur Baker, qui sait ce qui pourrait lui arriver, si jamais vous veniez à quitter le cirque une fois de plus... Prenez ceci comme un avertissement des plus sérieux;

- quant à L'Écorcheur et Fleish, vous devrez dorénavant  toujours travailler ensemble. Cette fois, tentez de vous divulguer vos véritables noms. Simplement, pour mon pure plaisir...;

- il semblerait que Dave Grayston et Elysabeth M. Cromwell s'entendent plutôt bien. Je croyais, Mademoiselle Cromwell, que l'approche des hommes était devenu insupportable? J'imagine que vous devez des explications à votre nouvel ami...;

- toujours concernant M.Grayston, peut-être n'est-ce que ce galant homme qui soit ainsi avec les femmes. Comme avec notre charmante Lilith Jonhson, par exemple. La belle « colombe » ne semble pourtant pas apprécier l'approche des araignées...;

- d'ailleurs, chère Lilith Jonhson, je vois que vous avez fait rencontre de notre nouvelle recrue Thomas Daventry. Être si gentille avec un garçon de son genre n'est peut-être pas prudent et cela est dit en toute retenue. D'ailleurs, il faut dire que Basile Seldon aussi eut pris goût aussi à discuter avec les poupées de Monsieur Daventry. Faites attention, cela serait mon conseil, autant pour ses poupées que pour lui;

- Lisbeth Lou Guerras et Lucian A. Hellsinsky, votre duo a suscité l'attachement de plus d'un. N'oubliez pas toutefois que votre « petit palais » n'est pas à toute épreuve. La prudence est de mise dans ce cirque, même si je vous assure que je fournis tous les efforts pour vous garder en sécurité, mais... un incident est si vite arrivé. Autant vous en avertir.




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