Je ne l’ai jamais vraiment comprit en fait. Tout a été trop vite, trop flou et trop médicamenté… Je suis née à Amberg en Allemagne une nuit hivernale de 1914. Mon père était un extrémiste nazi toujours affairé au travail que je n’ai jamais vraiment connu. La seule chose dont j'ai hérité de lui c'est son nom rattaché au mieux comme un ulcère à la plaie: Curtis Roderich. Ma mère était une faible pleureuse incapable de s’occuper de moi et de ma petite sœur. Je ne me souviens pas de leur nom, à celles-là... Ma famille était pathétique et j’y survivais en y étant comme une loque qui n’aime qu'une chose: manger. Et pas n'importe quoi. Je n'ai jamais mis autre chose dans ma bouche que de la viande crue. Le reste m'horripile. Et tout le monde me trouvait bizarre. On me traitait de folle ou de monstre, surtout mon père qui ne ratait pas une rare occasion pour me juger fêlée. Pourquoi..? Ce qui sautait d’abord aux autres étaient sans doute mon visage sans vie. Des grands yeux glauques et vitreux trop grand pour mon petit visage pâle qui fixent longuement sans rien d’autre que la mort aux iris… Je n’ai jamais été expressive et seulement manger amenait l’esquisse d’une faible humeur sur mon visage, un sourire vague… Quoi d'autre qui effrayait les gens..? Il y a aussi le fait que je n’ai toujours mangé que de la viande crue. Son goût exquis est sans doute le seul que je tolère. Puis il y a eut cette phase où cette attirance pour la chaire fraîche s’est mutée en chasse aux animaux que je tuai inlassablement, du rat au chien. Cela attristait ma stupide mère et paniquait mon père qui criait infatigablement à sa femme de me placé en institue psychiatrique. Que voulez-vous… Sentir le pouls d’un être prendre fin dans mes paumes me fascinait et me fascine toujours encore. Surtout si c'était pour le dévorer par la suite. Ce fut exultant lorsque ce fut celui de ma sœur qui disparut entre mes doigts…

Ma faible mère n’aurait jamais eut les tripes de me placé en psychiatrie. C’est mon père, le dernier membre de ma famille que je n’eus jamais vu, qui quémanda la garde et m’emmena à l’hôpital. Oh, j’étais une sage fille jusque là. Je ne m’étais pas débattue une seule fois et acceptai qu’on me rase, qu’on me passe la camisole… Après tout, je n’avais que neuf ans. Qu’aurais-je pu faire contre infirmières et gendarmeries? Je passai là neuf autres années décevantes, pas plus pire que les dernières vraiment. L’infirmière chiche qui s’occupait de moi avait la pitié de m’amener mon plat préféré sinon quoi je me laissais affamée. Malgré tout, j'appréciais sa compagnie. Drôle à dire, mais elle a été la piètre mère que j'appréciais avec dédain, de peu... Le Docteur, un anglais barbu et sévère, me parlait toujours de sa langue natale à la con.Et il me torturait. Mais à part cela, je n’eus pas complètement compris tout ce qui se passait. On me gavait de laudanum qui me faisait rêver sans cesse et on me réveillait aux électrochoc ou pique à glace sur crâne, chose qui échappait à chaque coup à ma conscience qui se rendormait aussitôt. Je crois avoir été un cobaye non difficile pour la science. Et puis de toute façon, mon visage l'exprimait bien: je me sentait morte.

Jusqu’à ce que je m’évade. Comment je m’y suis prise..? J’ai suivit mon flaire. Il y avait ma vision trouble, ce laudanum dans ma bouche qui m’était difficile à avaler, je marchais paresseusement comme une lobotimsée… Puis j’ai sentit l’air frais et rare du vent de l’extérieur. Peut-être cette vague de froid eut réveillé mes sens, mais peu importe, elle était incroyablement agréable. J’ai décidé à cet instant que plus jamais une seringue ne frôlerait ne serait-ce qu’à peine ma peau. Ça a été très vite. J’ai frappé avec ma tête l'infirmière m'accompagnant, étranglé un garde de sécurité, peut-être bousculé un autre – je n’ai que l’image de ce crâne défoncé et inconnu sur la céramique... Puis j’ai courut vers ce vent qui m’emporta à l’extérieur, loin, loin, loin de la psychiatrie infantile. De la neige sous mes pas, le gel qui givrait mes cils... Je me suis réveillée de ma léthargie dans la cale d’un bateau, dans le fond d’un baril vide, toujours une camisole de force m’empêchant de bouger. Je ne sais trop ce que ma cervelle m’a dictée de faire cette nuit là, mais après deux jours de cachette, je me suis retrouvé à Londres. J’ai dû trouver une boucherie et ses couteaux pour défaire ma camisole de force qui me faisait maintenant un chandail à armature et manches trop longues et grignoter quelques morceaux crus pour me donner des forces. Et puis, c’est en me cachant dans une ruelle que j’ai vu cette annonce – par chance que je maîtrisais l’anglais. The Dark Circus... C'était un miracle pour moi. Dieu me tendait un chemin. Là, personne ne me reconnaîtrait ou me jugerait. Et une force irrésistible me convainquait de m’y rendre, ce même sentiment qui éveillait mon âme lorsque je me plaisais à manger ou tuer… C’était un signe. Je devais m’y rendre. Et puis, je passerais invisible dans la foule. C’est ce que je croyais du moins.

Là, j'appris sans difficulté la jonglerie. Avec un peu d'intelligence et compréhension en mathématique, on peut y arriver. Je devins bientôt la meilleure des jongleuses de ce cirque.